Contradicciones

¿Que será la verdad?
¿Que será lo que piensas, cuando te encuentras solo contigo mismo?

Pensándolo bien, hay dos posibilidades, ambas contradictorias:

Una que el erotismo, que es discontinuo, lo que desee sea búsqueda de placer, sexo común y corriente, diversión, novedad, probar, comparar, experimentar. Esta posibilidad se puede convertir en una situación autodestructiva. En ella no existe el compromiso, y cuando acabes de irte, te dejará intacto. Todas la veces que suceda.

¿Cómo es la ruta grave en que pones a todas en sus espadas? ¿Como es el final de cada historia de amor? ¿Como logras concluir con cada una? ¿Cómo es el recrear la misma situación incontables veces, sin que ninguna deje huella en ti? ¿Es que todas te acarician el pelo engañadas? ¿Es que nunca te llegan al interior? ¿Es que tienes un compromiso tácito de impedir que alguien vea tu alma, mientras en la periferia existe este erotismo discontinuo? ¿O es simplemente que a ninguna amas?

Según lo que llego a entender del erotismo de Francesco Alberoni, es que uno solo puede amar a una persona. Lo demás son engaños o simplemente ilusiones. En general me parece que Alberoni esta hablando únicamente de sus teorías y de lo que el cree, que probablemente esté influído por la cultura occidental. Su visión del erotismo me parece muy parcial. ¿En que se basa para decir lo que afirma? ¿Que estudios tiene para respaldar sus teorías? ¿es sexólogo acaso? ¿psicólogo? Al parecer es sociólogo. ¿Lo que escribe esta documentado, o es lo que el ha visto en su vida o la situación ideal desde su punto de vista? ¿O es lo que los monoteístas quieren creer?Sin embargo, supongamos que su teoría es cierta y uno solo puede amar a una persona. Si eso es cierto, hay dos opciones. Que los años en los que construímos nuestro espacio atemporal sean una falacia. Que nunca me hayas amado, a pesar de que lo afirmabas constantemente, y a pesar de que estabas comprometido con otra mujer. Que te sintieras libre de decirlo ya que como yo estaba comprometida a mi vez con otro hombre, era imposible que algo sucediera. Si ese es el caso, nunca nos amamos en realidad. Fue solamente un espejismo. Una falta de conocimiento acerca de como debe ser el amor (monógamo y exclusivo). O la otra posibilidad es que si me hubieras amado, y por lo tanto no pudieras amar a la persona con la que estabas comprometido. Tu dices que cuando nos separamos, sufriste de una manera muy grande. Esa es la prueba de que me amabas. ¿Que pasaba en tu vida real? ¿Te consolabas con tu mujer? ¿ella notaba tu tristeza?

La otra, que es más romántica y emocionante, y me gusta más, es que sea una clase de fuerza del destino. Una situación que nunca concluyó, que nunca se elaboró. Una forma de construir lo que quedó inconcluso. Lo que se quedó en pausa. Al recorrer nuestra historia escrita, se puede notar como se fue construyendo el amor.
"Es cierto que la guerra fue primero, la muerte fue después, pero el amor fue cierto y te mantuvo a salvo para morir mil veces".
Es cierto que al inicio era curiosidad y una inexplicable y sutil fuerza que me atrajo a ti. Algo fuera de lo racional. Por tu lado, es cierto que al inicio, por la lejanía, fue no más que un titubeo. Y poco a poco, a base de irlo construyendo diariamente con nuestro contacto escrito, así como de las esporádicas veces en que uníamos nuestros cuerpos tratando de encontrar al amo de nuestros demonios, esa fuerza fue creciendo y convirtiéndose en una clase de amor intemporal y perfecto. Una ilusión intacta al tiempo y a las circunstancias. Un oasis del hastío diario, de la aburrición, del deterioro. Cuando me veía en el espejo, descubría a mis labios violentos queriendo devorarte. Ese amor me hacía feliz. Me daba fuerza y me recreaba. Me hacía sonreir cuando nadie me veía.

Es cierto también que algo me alejó de ti. Algo que me transtornó por completo. Algo que me desmoronó, y que no estaba relacionado contigo. Algo que me hizo hundirme en un abismo infinito, del cual, después de muchos años y la decisión consciente de querer dejarlo atrás, finalmente pude surgir.

Es cierto también que durante todo el tiempo en que no estuvimos unidos, tu presencia se hacia sentir con cierta frecuencia.
En tus palabras, "Sabes que sigo intrigado y curioso sobre el amor... y muchas veces pienso en ti, en la historia que constuimos y destruimos en pocos meses, en la profundidad de su huella, en el efecto sobre nuestra capacidad de amar, en los sentimientos y las sensaciones que nos causaron, en la forma que me hicieron soñar, en el misterio de nuestros breves momentos juntos, en la magia de la sabiduría sobre nosotros, en nuestras teorías del amor, en los problemas paradójicos al estar juntos, en la ilusión, la vida, la alegría, la esperanza que me dio nuestra cercanía, nuestra relación... y su precipitosa, vertiginosa desaparición... qué fue? por nos escogió? adónde fué?"
O más recientemente: "es posible que tuviera curiosidad de entender si alguna vez me quisiste y porque? o porque dejaste de hacerlo...
O como es que conseguiste borrarme de tu vida completamente por muchos años y un dia decidiste contestarme..."

Lo único que tengo para poder decidir cual de las dos opciones es la real, es lo que puedo ver.
Es increíble el miedo que tienes de decir algo mas que "te quiero". ¿Estás predispuesto a negar todo sentimiento fuera del amor conyugal, a causa de nuestro amigo Alberoni? ¿O simplemente te da terror el llegar a amarme y por consiguiente, según lo que afirma Francesco, dejar de amar a tu mujer?
Es cierto que a pesar de estar tan ocupado, encuentras el momento para que nos veamos. Es cierto que tomas el tiempo para comunicarte conmigo.
Es definitivo que la magia que siempre tuvimos, persiste. Es cierto que el deseo sigue, y es más fuerte cada vez. La sabiduría acerca de nosotros continúa.
Es imposible que alguien pueda hacer el amor de esa manera sin que deje huella en él. Es imposible que de alguna manera no estemos creando un vínculo a pesar de no quererlo.

Tu dices: "aún existe un poderoso sentimiento de miedo a que me abandones, algo que no es una idea, no es racional"

¿A que le tienes miedo? ¿A permitir que suceda lo que tenga que pasar?
Lo que sea que tenga que suceder, no afectará el modo en que tu vida es actualmente. Lo único que siempre he querido es solo lo que tenemos: esa mágia que me hace estremecer. Esa llama inextinguible. Esa suerte de haber encontrado al hambre junto a las ganas de comer. Esa ilusión de volver a descubrirte. Esa maravilla de poder coger como dios manda, haciendo todo el ruido necesario, tomando todo el tiempo que se requiere, disfrutando con las cochinadas que se te ocurren.

Fue conmovedor para mi, el otro día que conversábamos nuestras más ocultas y descabelladas fantasías, cuando te preguntaba si te gustaría ver como otro hombre me coge, tu respuesta: "No, no te rías, no." O cuando te comentaba las fantasías de mi cuñado de que seguramente quiere coger conmigo que dijiste "ya entiendo...cabrón !!!"
Ese tipo de celos me enternece y me conmueve. ¿Serán la prueba de que me deseas solo para tí?

¿Cuál será la verdad?

¿Será que nunca me has amado y que no tienes intención de hacerlo?
¿Será que siempre me has amado, y lo has ocultado de ti mismo?
¿Será simplemente que creías amarme pero que fue solo un espejismo?
¿Será que intuyes la posibilidad de que el amarme pueda arrastrarte, derrumbar tus paredes, y que ambos seamos consumidos por el fuego?
¿Será que esta posibilidad te quitaría la otra de poder sanar a través de amar a tus hijos y estar cerca de ellos?
¿Será que podamos seguir viviendo como hasta ahora, cada quien con su familia y amándonos cuando nos vemos?
¿Será que esta situación es insostenible?

Como ves, hay muchas más preguntas que respuestas